http://ulibnis.boltun.su/ Смешные истории про женщин и детей ru-ru Sun, 28 Jul 2013 23:06:02 +0400 MyBB/mybb.ru http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=51#p51 <p>История не со мной произошла, но из тех, которые нарочно не придумаешь. И я решила, что не нарушу ни какую статью уголовного кодекса, если расскажу ее.<br />У меня есть подруга Света, а у нее подруга Оля. С ней собственно это и случилось. <br />Она отдала свои ботинки в ремонт. А забрать сама не смогла и попросила отца. Ну, тот сходил, забрал.<br />Утром Ольга собирается на работу и в детский сад. Надевает первый ботинок – нормально. Второй – чувствует что-то не то. Не лезет. Ну никак. Ноги что ли опухли? Почему тогда выборочно? Одна? Почему не обе? <br />Снимает ботинки. Переворачивает их и видит, что один 38 (ее размера), а второй 37. <br />Когда покупала – оба были 38. Значит, перепутали в ремонте обуви. Пошла туда, но там только руками в стороны развели . Другую пару уже забрали и найти их обладательницу нет никакой возможности.<br />Расстроилась , конечно, а что делать…..<br />Рассказала Свете. А та как-то зашла в отдел к Наташе (наша общая знакомая), стоят, болтают и Светик выкладывает ей про Ольгину неприятность. Наташа послушала, наклоняется к полу. Поднимает два ботинка, смотрит на подошву. Потом на Свету. <br />Обе смеются. Она даже не заподозрила, что забрала из ремонта разные ботинки. Ну, великоват немного один… не жмет же….</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 23:06:02 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=51#p51 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=50#p50 <p>Я хожу в музыкальную школу, на гитару. Однажды, наш учитель (она женщина) рассказала нам (мне и моему другу) смешную история из своей жизни. Со слов учителя.<br />Один раз к ней пришёл друг в гости. Уже ближе к вечеру они сошлись на том, что друг останется у неё ночевать. Друг лёг спать в соседней комнате, а она в своей, но телефон друга остался каким то образом в её комнате (это важно для истории). Все улеглись.<br />Теперь начинается самое интересное. Учитель наш просыпается от того, что в её комнате кто то громко орёт, причём таки жутким голосом. А теперь представьте картину: спросонья человек не понимает, что происходит. Она просто в дикой панике начинает вставать, обратно падать, опять вставать, бегать по комнате, обо всё ударятся с глазами по пять копеек. Но самый шок у ней был, когда крик сменился на рок музыку. Она уже думала, что в ад попала или в фильм ужасов. Вы просто картинку представьте, когда в полной темноте это происходит.<br />Затем, когда сон сошёл, она понимает, что это мобильный телефон её друга, будильник такой у него был. Она его <br />отключила и с матами закинула телефон другу в комнату.<br />P.S. Просто песня начиналась с дикого крика мужика, а затем уже шла сама рок-музыка.</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 23:05:48 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=50#p50 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=49#p49 <p>Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.<br />Для проформы спрашивает:</p> <p>- Холодное, огнестрельное оружие есть?</p> <p>- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.</p> <p>- Зачем всё это?</p> <p>И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!</p> <p>- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.</p> <p>Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:</p> <p>- Откройте багажник!!</p> <p>Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:</p> <p>- Да чё там, я его уже закопала...</p> <p>Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 23:05:30 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=49#p49 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=48#p48 <p>Наверное не я один, каждый раз, когда мне предстоит ехать поездом куда-то, мечтаю о том, чтобы мне попалась в попутчицы симпатичная блондинка. На деле же попутчиками оказываются потные волосатые мужики, с которыми конечно приятно пить пиво, но женского общества то хочется!</p> <p>В этот раз мне кажется улыбнулась удача! Краем глаза я заметил в конче вагона явно женскую ногу и часть юбки. Узрев столь прекрасную картину я вернулся в своё купе и стал ждать прекрасную незнакомку. Через пару минут припёрлось ЭТО – бабуся явно военных времен одетая в короткую юбку и очень «модные» шмотки.</p> <p>Увидев меня этот монстр начал причитать, мол безобразие, к ней в СВ подселили мужчину! Успокоилась она только через несколько минут после того как я сказал, что я и сам не в восторге от таких соседей! Услышав это она тут же угомонилась и пришла в благодушное состояние. Дальше мы ехали без приключений.</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 23:05:13 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=48#p48 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=47#p47 <p>Сегодня утром чуть инфаркт не заработала. Сплю, слышу у мужа будильник включился, ну я встала кофе ему сделала растолкала его и пошла досыпать, время 4.30 утра. Легла вырубилась. В 8.30 сынишка проснулся, я его из бутылки покормила не вставая с кровати и думаю, пойду в туалет. Слышу мужские голоса в коридоре, первая мысль воры, маньяки убийцы. Муж то точно на работу уехал. Беру тяжелую вазу в руки (на случай нападения, что бы если что отмахиваться. а мы живем на первом этаже, заходишь в подъезд и наша квартира сразу по прямой, и в отличие от соседей дверь бронированная у них фанерки хлипкие стоят.) выхожу в темный коридор, стоит здоровый мужик в черной шапке, нос шарфом замотан и что то бубнит. Я уже вмазать хотела, благо увидела мужа стоящего на пороге кухни_)) у него машина не завелась утром и он на кухне на диванчик прилег досыпать, что бы не раздеваться и не ползти ко мне в постель. А это начальник его приехал, машину заводить. а начальник так замотал лицо по причине холодов у нас -30. чуть человека спросонья не убила, пол утра ржем))))) остался бы у меня муж без работодателя)))) но меня простили, сказали даже из зарплаты не вычтут.</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 23:04:56 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=47#p47 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=46#p46 <p>Гуляем с приятельницей по лесу, тут навстречу нам из ближайшего леска выскакивает тетка, подзывает нас к себе и говорит :- «Женщины! Вон там у забора, мужик голый стоит» мы с приятельницей как будто никогда и не видели, в один голос заорали Где?</p> <p>Идем - тетка впереди нас, мы за ней, но вся беда моя была еще в том, что я после перелома ноги, ходила в артезе, прихрамывая плетусь за ними, они обе высокие, а я маленького роста, ну никак мне не видно, что там делается у забора, я и так, я и эдак, как вдруг увидела рядом пенёк, такой кругленький, я этак бодренько на него вскарабкиваюсь и чувствую, что лечу куда то и по самую поясницу засела в этом пне, мои тетки от моего крика рванули от меня как будто мужик у них, что попросил!</p> <p>Я еще полчаса ворочалась в этом пне, наконец-то вылезла со мхом на причинном месте. Выползаю из леса, стоят мои тетки в стороне от дороги и в один голос оповещают, что мужик уже ушел. И я могу идти не торопясь!! Успокоили называется!! Хорошо хоть в этом пне не оказалось ежей!! А то бы было чем заняться!</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 23:04:23 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=46#p46 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=45#p45 <p>Как-то раз подруга (стоит заметить - лучшая) пригласила меня на дачу. Ну, вроде как подготовить объект к культурным мероприятиям (в доме убрать, грядки выполоть и так далее), а на самом деле нам просто хотелось посидеть в тишине без детей и мужей за бутылочкой хорошего вина.</p> <p>Так вот, приехали мы на дачу, быстренько (особо и не старались) закончили все хозяйственные дела и сели во дворе болтать да распивать спиртное. Когда разговоры, а за одно и вино кончились, мы решили, что пора спатинькать и пошли в дом.</p> <p>Подруга постелила мне в комнате сына. Спалось мне, мягко говоря не комфортно! На утро злая и не выспавшаяся выползаю на кухню – эта красота там уже крутится, кушать готовит. С милой улыбкой спрашивает:</p> <p>- Как спалось?</p> <p>Я отвечаю как. Мол, кровать страшно неудобная – всю ночь что-то давило, кололось. Тут подруга бьет себя полбу и, похрюкивая, выдает:</p> <p>- Прости родная! Голова дырявая совсем стала…</p> <p>- Я там под матрасом сынулин велосипед на зимовку пристроила…</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 23:04:08 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=45#p45 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=44#p44 <p>Как-то раз я осталась ночевать у родственников одна. Попросили посторожить квартиру. Мой братишка дает ключи от квартиры (не зная что дома я), своему двоюродному брату, который мне приходится сватом. Они решили закатить маленькую вечеринку, зачем пропадать пустующей хате. И так, 2 часа ночи, я уже сплю глубоким сном, и никого в гости не жду.</p> <p>Просыпаюсь от шума возле двери и слышу, как парни за дверью вставляют ключ в замочную скважину. В голову полезли всякие нехорошие мысли - ограбят, убьют. Ужасная паника. Стою я, значит, вся дрожу и тут открывается дверь. Парень который открывал дверь, испугался еще больше чем я. Он подумал что перед ним стоит привидение…</p> <p>Вставая, я завернулась в белую простыню, волосы у меня черные, длинные были распущены. Для них это наверно была как сцена из фильмов ужасов. И только минуты через 2-3 он узнал меня, и вздохнул с облегчением. Дальше мы стали так хохотать, что кажется подняли весь дом. Вот такая смешная история, запомню на всю жизнь наверно.</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 23:03:48 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=44#p44 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=43#p43 <p>История №1.<br />Три взрослых мужика, семейные, на машине разъезжают по всей Неньке Вкраiнi, обслуживая клиентов. <br />Обычно командировка длиться не более 10 дней. Но тут она оказалась немного затянутой. Что такое взрослому мужику без жены 10 дней - это крышу сносит уже на пятые сутки! а тут - задержка в командировке. <br />Сама история: <br />Едем знач и обсуждаем мимопроходящих девушек - то бибикаем, то из окон высовываемся с криками пошлыми – в общем понимаете сами!<br />И вот долгожданный Киев! Все трое отлично понимаем - ночью спать с женой никто не будет, поэтому в офис с отчетом поедем только после обеда - что бы хоть какое-то время на сон было. <br />Но вот приехали мы очень поздно, и водитель решил что ему ближе будет поехать не в Борисполь (где жена) а заночевать в Белой Церкви (где родители)<br />В общем только двое мужиков кроме водителя на утро - снявши с помощью жен &quot;излишнее напряжение&quot; - умиротворенно уселись в машину что бы поехать в офис. <br />Водитель же до сих пор &quot;напряжен&quot; по понятным причинам.<br />И вот, уже возле самого офиса стоим на перекрестке, а дорогу переходит....ну в общем не то что девушка - апсара, богиня и муза в одном лице! формы, ножки, одежда....ммммм..... загляденье.<br />Но мы - уже &quot;расслабленные&quot; - на нее ноль внимания!<br />Хотя до этого каждую стройненькую девушку долго обсуждали всей честной командой! а тут - молчим, отдыхаем... <br />Водитель: <br />- ...Эти после жен...молчат....ОДИН Я ГРОМКО СКРИПЛЮ ЗУБАМИ!!!!!<br />0_О<br />.....как нас порвало!!!!! до высморка насморка, до сих пор улыбаемся...<br />:)</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 23:03:27 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=43#p43 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=42#p42 <p>У нас в прошлом году психологию вела классная преподша. Её зовут Людмила Николаевна. Но мы не знали, что ребята из параллельной группы, что ходили на занятия с нами, называли её за глаза Рыжая Люся. А ведь у неё очень красивый рыжий цвет волос. И вот сидим мы вместе с той группы у неё на паре, и тут у Снежаны (старосты) звонит телефон. Преподша разрешила ей поговорить прямо во время лекции на месте.<br />Снежана:</p> <p>- Аллё, перезвоню позже, я на паре... Ну на психологии сижу... Да на паре я. (Наверно, она увлеклась разговором, что забыла, где находится) и выдала: - Да, у Люси Рыжей на психологии нахожусь. Прямо при преподше спалилась, на что Людмила Николаевна ответила:</p> <p>- Ой, Снежана Дмитриевна, Вы не представляете, как мне приятно)))). Люся. Не Люда. Я так люблю, когда меня называют Люсей. Терпеть не могу, когда говорят Люда. Ну а то, что рыжая, возможно. Это у меня красный оттенок в рыжий смывается. Мне краситься пора. Сейчас после пары пойду в магазин за краской.</p> <p>Снежана покраснела, пыталась извиниться, но &quot;Люся Рыжая&quot; продолжала её благодарить за сказанное. Если честно, то тогда мы так офигели, что не смогли посмеяться. Вот такими преподы бывают))))))))</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 23:02:51 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=42#p42 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=41#p41 <p>Короче: это случилось тёплым весенним утром. В 7 утра я проснулась, привела себя в порядок, собрала малого в школу и осталась наедине с собой и мерзкой полезной гречкой, которая как раз должна была минут через 5 довариться до полной готовности. В предвкушении поглощения мерзких полезных веществ, содержащихся в этой кашке, я решила залезть в интернет. По дороге в комнату, проходя мимо коридора, в прихожей я вдруг краем глаза замечаю дымовую пелену, которая аккуратненько слоями покачивалась в пространстве моей квартирки. Мой организм, забыв о том, что я вообще-то шла почитать свои сообщения, понес меня к входной двери. Я решила, что наверно какая-нибудь клуха вроде меня кашу на плите забыла и ушла. Открываю первую дверь, потом вторую и... , мою физиономию ласково обнимают чернющие клубы дыма, все на что меня хватило в этот момент, это заорать: &quot;ААААААААААА&quot;, и закрыть только первую входную дверь, вторая, внешняя осталась на распашку. </p> <p>Тут до меня доходит, что если даже и кашку оставили, то этой кашке давно пришел трындец, как собственно и квартирке, в которой варилась кашка. Начинаю прыгать по квартире, бегать от одного окна к другому - башкой понимаю, что нужно взять телефон и позвонить пожарникам, но тело зараза не слушается и продолжает носить меня по квартире в разных направлениях, зубы верхние встречаются с нижними с периодичностью в 5-7 клацаний в секунду... Значит так, в правом полушарии мозга бьет во все колокола мысль, что надо найти телефон и позвонить, но номер пожарки не знаю, (у нас там все новые номера у служб), но зато помню номер милиции... Следим за моей логикой - я думаю так, сейчас позвоню в милицию и попрошу их вызвать мне пожарников. В левом полушарии мозга мысль следующая: приедут пожарники и спасать меня будут через окно 3-его этажа, но я нахожусь в сарафанчике и без трусов, как же я буду спускаться по пожарной лестнице, пожарник же ниже меня будет спускаться, увидит же &quot;сникерс&quot; мой, значит надо залезть в шкаф, взять с полки трусы и одеть их... И вот так и бегаю по квартире с мыслями о милиции, пожарниках, голом «сникерсе», удивлённой роже пожарника и о трудно доступных трусах, лежащих в паре метрах от меня. </p> <p>В общем, еле-еле нахожу домашний телефон (для справки - у меня есть мобильник и две трубки домашнего телефона), набираю номер милиции - 47002. А в ответ тишина. Вдруг я понимаю, что провода сгорели и звиздец, я обречена, мысль о мобильнике даже не посетила ни на миг. Все еще мучаясь будущим позором - осветить смелый взгляд доблестного пожарника своим плохо прикрытым срамом, понимаю, что последняя надежда на спасение - это открыть окно и кричать прохожим, чтобы вызвали пожарников на мой адрес. Подлетаю очередной раз к окну в комнате, открываю его и.............. вижу пустой двор, а возле нашего подъезда стоит МЧСовец и спокойненько мне так говорит: &quot;Окна дома пошире откройте, у вас в подъезде кто-то двойную коляску поджёг&quot;. Я оставляю окно открытым, спокойно иду в другую комнату, потом на кухню, открываю везде окна, выключаю свою кашу, залезаю на полку, достаю тёплые вещи, одеваюсь, зубы все еще клацают. Потом подхожу к зеркалу, харя чумазая, а ноздри вообще, как две черные страшные пещеры... Сажусь на диван и думаю, а почему я звонила в милицию, у меня же рядом с телефоном справочник лежит с новыми номерами - ответа не нахожу. </p> <p>Следующий вопрос - как же перегорели провода, коляска, которую подожгли находится на первом этаже, а я на третьем, странно - беру в руки трубку и вижу, что кнопки, которые я нажимала при наборе милиции вдавлены во внутрь и поэтому не было гудков. Вопрос - нахрена надо было телефон калечить... Короче, когда я пришла в себя, я обалдела, как будучи в возрасте 31 года можно за секунду превратиться в 3-х летнего ребенка. <br />Отсюда вывод - товарищи, не поддавайтесь панике.</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 23:02:34 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=41#p41 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=40#p40 <p>Средней крупности аэропорт, вопли женщины (наземного диспетчера) на грани истерики:</p> <p>- Борт 2974, вашу мать! Вы куда прётесь!? Я сказала вам повернуть на рулёжную дорожку A, а вы повернули на D! Вы что, не отличаете A от D?</p> <p>- Господи боже! Да вы мне тут всё перепутали! Борт 2974 стойте где стоите и не двигайтесь с места!</p> <p>- Где-то через полчаса я скажу вам что делать и хочу, чтобы вы чётко следовали моим инструкциям по рулению. Борт 2974 вы меня поняли?</p> <p>В эфире воцаряется гробовая тишина, экипажи всех бортов мирно переваривают услышанное, тут тишину прорезает голос одного из пилотов:</p> <p>- Скажите, а не на вас ли я был когда-то женат?</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 23:02:11 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=40#p40 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=39#p39 <p>Предыстория. Дело было в первые годы украинской незалежности. Инфляция, купоно-карбованцы и т.д. Билет в троллейбусе стоил 3 купона, а в обиходе уже проскакивали тысячные и пятитысячные купюры. </p> <p>История. В полупустой троллейбус-гармошку входит дама приятная во всех отношениях. Просит передать водителю деньги за проезд. Желающих, естественно, нашлось несколько, но всех опередил очень интеллигентного вида дядечка в очках и кейсом в руке.</p> <p>Взяв у дамы купюру в тысячу купонов, он лично прошел к водителю, подождал, пока та отсчитает сдачу и с прессом рублевых и трехрублевых купонов (сдача с тысячи!) вернулся к даме. Вложил эту пачку ей в руку и стал прилюдно ее клеить, намекая, что такую женщину возил бы только на такси и не меньше. Троллейбус качнуло, дама выронила сдачу и очкарик тут же бросился ее подбирать. Наклонился и ... не просто пукнул, это был пердеж такой силы, что даже водитель остановила троллейбус, чтобы посмотреть. </p> <p>В общем, поехали дальше. Дама еле сдерживает смех, народ потихоньку успокаивается, очкарик наскоро подобрал деньги, сунул их даме и краснея, быстренько подбежал к двери, чтобы выйти на первой же остановке. Народ перевел дух после хохота, как вдруг сидящий на заднем сиденье небритый мужик с жутким перегаром выдал: </p> <p>- &quot;Слышь, пердун, не в службу, а в дружбу, наклонись еще разок. Там под сиденьем трояк остался!&quot;</p> <p>Троллейбус тронулся минут через пять. Очкарик вышел через закрытую дверь</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 23:01:52 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=39#p39 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=38#p38 <p>Ой, расскажу и я свой случай! Предыстория: - Дело было на пасху. Утро, я в ожидании текущего праздника. Принесли корзину из церкви, готовим стол. Мама суетиться на кухне. А я в этот момент решила, что мне нужно постирать капроновые носочки т.к. ходить в этот день долго и можно ноги растереть. В последующим я думаю это и было наказанием за праздник. Ну буду по порядку. Все собрались за столом отведать принесенное из церкви вкуснятины. А как же без бутылки, тут мой муж достает (новую) на тот момент бутылку коньяка с дозатором. Никто тогда дозатора на коньяке не видел, да и на водке тоже. </p> <p>Трудились долго, и болтали и трусили - ничего, из пяти человек каждый со смехом попытался вскрыть эту бутылку. Дело дошло до меня, кто то уже пошел за плоскогубцами, а я как то её повернула и настал долгожданный момент. Рюмки подносили по очереди, чтоб не нарушить положение бутылки, я не шевелилась. Толь я засиделась, толи так переживала, толи смеха много было, но в тот момент когда произнесли тост и все перевернули рюмки. Я тоже рванулась за участием, сверкая всеми зубами, и вот в этот момент не понимая ничего моё лицо осталось в улыбке, а выпить я не могу. И рот тоже закрыть не могу. Все смеются от анекдотов и шуток и я вроде смеюсь, но долго. Рот перекошен, состояния стрёмное, улыбка явно глупая. </p> <p>Тут мой брат заволновался почему все выпили, а я сижу как с креста снятая и довольная. Вот в этот момент когда я начала подавать сигналы СОС, до других дошло что, что-то не так и когда поняли, что у меня выскочила челюсть ещё минут 5 все лежали от смеха. Но им то хорошо, весело, а я сижу, слёзы бегут. Жрать хочу, выпить не отказалась бы. Но рот то перекошен. И тут мама произносит: «Ну бл@ть всё что то не так и выпить нормально не может». Я обижена, задета самолюбие, но рот то открыт, все уже ржут с меня и от моего идиотского выражения. Вот попробуйте перекосить рот и посмотреть на себя в зеркало. Да! И я о том…</p> <p>В общем не знаю как, но какими то прижатиями на уши, на ту кость которая торчала у виска, моя челюсть возвращается обратно. Тут наступает гробовая тишина, с новыми овациями и радостью, которой нет предела все теперь пьют за благополучный исход и завершения мучения. Но это только было утро. Всё встало на место, решили отвлечься поехали погулять в город.</p> <p>Всё ничего - никаких признаков, шока. И вот он вечер. Почему то ни с того ни с сего, я начинаю чувствовать, что моя нижняя челюсть стала длиннее чем верхняя. Мое лицо приняло вид гориллы, зубы съехали, прикусить ничего не могу. Я начинаю бить тревогу, меня начинает трусить. Да трусит так, что из рук всё выпадает. Я хочу выпит успокоительное - крваллол, но накапать его не могу. Руки колотятся, дома мне начинают говорить о том, что челюсть треснула, оденут на лицо железную маску и будут кормить из трубочки. У меня полный абзац, я в стовбуре. У меня будка на голове на месяц. Меня не то что трусит, а колотит так, что зубы стучат и до крови губы прокусываю. Но жалко и губы. Жили мы на 11 этаже, лифт не работал и мой муж с отцом побежали на 1 этаж из автомата вызывать скорую. Тогда не было мобильных и дома тел. не стоял. Я в этот момент беру полотенце, одеваю его на шею - на одном конце рюмка, на другом корвалол и так пытаюсь удержать руки от трушения и накапать или налить корвалол. (Я видела это по телевизору, когда алкаш не мог в рюмку попасть, только это было из разряда юмора, а мне тогда было не до смеха) Да и стыдно было, чтоб кто то увидел. В общем, мне по домофону говорят, что скорая приехала, а подниматься не хочет и мне надо спускаться вниз. С 11 этажа. То состояние в котором я была - ужас. Притом в 14 этажках спускаться надо по винтовой леснице в глухом подъезде, где свет не горел и была полная темнота. Так как мой муж и отец были внизу, то и фонарик забрали вниз, а подниматься в падлу им было. В общем, я беру свечку, в рот прикусываю полотенце, т.к зубы просто тарахтели и вся в белом спортивном костюме иду вниз. Сосед, мой пить любил, а в этот момент он поднимался на шофе домой. На этаже 8. Он отмахивался руками, долго кричал, чудом не выпал с балкона. А потом быстро побежал на верх ничего не сказав. После этого случая соседка пришла и спрашивала, что случилось, он даже похмеляться не хочет. Смеялся весь дом. Но это же не конец истории. Уже и сама с испугом я спустилась вниз, где ждала меня скорая. Захожу в машину. Голос труситься - я тоже. Заикаюсь и не могу связать два слова. Меня врач( мужчина) спрашивает ,что случилось.</p> <p>Ну, я отвечаю заикаясь и жестикулируя: Что у-у-у-утром кру-у-у-утнула головой и вы-ы-ы-ы-ыпала че-елю-ю-юсть</p> <p>Он: С ка-а-а-акой сто-о-о-о-ороны</p> <p>Я: С пра-а-авой</p> <p>Он: Где-е-е-е-е-е-е-е-е нажали </p> <p>Я: Ту-у-у-ут</p> <p>Он: Ну-у-у-у на-а-а-адо еха-а-ать рентген делать</p> <p>Я: За-а-ачем</p> <p>Он: Мо-о-о-ожет пер-р-р-релом, мо-ожет нет</p> <p>Я: А так не скажете</p> <p>Он: На-а-адо до утра ждать</p> <p>Тут до меня доходит что он надо мной кривляется наверное и смеется с меня т.к манера разговора непонятная.<br />Я догоняю и начинаю ему делать замечания:- «СО-О-Овесть имейте не смейтесь надо мной» А медсестра рядом говорит: - «Да он у нас заикается»</p> <p>В общем, это был абзац мои родственники были где то за скорой и просто лежали от смеха.<br />Врач сказал чтоб я выпила успокоительного и водки и легла спать, а утром поехали на ренген, т.к это могло быть просто растяжка лицевых мышц. Утром все стало на место и я никуда не поехала только вспоминаю это по сей день. И больше на пасху не стираю.</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 23:01:32 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=38#p38 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=37#p37 <p>У меня дома живет маленькая такая собачка (овчарка переросток килограмм 50-55 веса, черненький) И когда вечером куда то нужно ехать, я беру его с собой. Он садится на заднее сиденье. Естественно, без поводка и без намордника.</p> <p>Вот, проезжаю я перекресток, меня тормозит Инспектор Гаи. Я чуть-чуть открываю окно, он мне выдает: - «Предъявите документы». Я просовываю в это отверстие документы. Гаишник вновь: - «Вы не включили свет, не пристегнуты. Выходите из машины - будем составлять протокол». Я ему отвечаю что не могу. Он мне: -«Как не можете». Я ему показываю свое чудо, которое, по дуновению ветра - перелез на переднее сиденье и начал возмущаться, что чужой ломится в машину.</p> <p>Я поворачиваюсь к Гаишнику - он мне так жалобно... «А намордника или поводка нет?» «А он обязательно выпрыгнет когда Вы откроете дверь машины?» Я естественно объясняю какой мой пес злой, и что я его в жизни не удержу. Он мне предлагает составить протокол без меня, а потом принести на подпись. Я естественно отказалась…</p> <p>Он меня припугнул отобрать права. Я ему очень доступно объяснила, что не отказываюсь составлять протокол, но только в моем присутствии. И предложила выйти из машины. </p> <p>Естественно, сына все это время злобно щерился. Он отдал мне документы и изрек: - «МОЖЕТ ВЫ УВЕЗЕТЕ ЕГО ДОМОЙ А ПОТОМ ВЕРНЕТЕСЬ!!!!»</p> <p>ТАКОЙ НАХОДЧИВОСТИ Я НЕ ВСТРЕЧАЛА.<br />В итоге мне отдали документы и пожелали счастливого пути.<br />А Сына перелез на заднее сиденье и заснул.</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 23:01:09 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=37#p37 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=36#p36 <p>Произошла эта история буквально 2 дня назад. Моя племяшка (5 с половиной лет, кстати, блондинка) по имени Вероника, предложила мне поиграть с ней в прятки - она прячется, а я ищу. Так вот, квартира, сразу скажу, не маленькая: - 3-х комнатная, так что разгуляться детской фантазии есть где. Считаю до десяти и иду искать. Племяшка сидит в спальне на подоконнике, где открыто окно (8-й этаж!) и вставлена москитная сетка. Дальше диалог Я (это я),В (племянница):</p> <p>Я: - Вероника, будем дальше в прятки играть, ты только больше на подоконнике не прячься - это опасно!</p> <p>В: - Да? А где мне тогда прятаться?</p> <p>Я: - Ну не знаю, придумай сама.</p> <p>В: - А в том шкафу можно?</p> <p>Я: - Можно.</p> <p>И пошла прятаться в этот шкаф.</p> <p>Все присутствующие лежат.</p> <p>P.S. Я всё-таки не оставляла надежду и решила объяснить ей что к чему:</p> <p>Я: - Вероничка, понимаешь, прятки это такая игра, в которой ты должна сама придумать где спрятаться и не говорить мне, а я должна сама тебя найти...</p> <p>В: - (после 10-ти секундного ступора) - А, ну тогда я за той кроватью спрячусь!</p> <p>И побежала прятаться. Занавес.</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 22:53:22 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=36#p36 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=35#p35 <p>Предыстория. Есть такое приложение для айфонов и смартфонов - SimSimi. Это робот, которого люди учат отвечать на разные фразы. Ну, он и отвечает. Подчас очень прикольно. </p> <p>История. И вот, с помощью этой программы моя подруга Саша решила узнать про парня, который ей нравится. Далее диалог (печатаю я). </p> <p>Я: - Саша с Д. подходят друг другу?</p> <p>SimSimi: - Конечно))</p> <p>- Они будут вместе?</p> <p>- Даже дольше!</p> <p>Мы не поняли этой фразы, но решили дальше задавать вопросы.</p> <p>- Сколько у них будет детей?</p> <p>- Ну, парочка</p> <p>- Как будет звать?</p> <p>- Артемка)</p> <p>- А девочку как будет звать?</p> <p>- Артемка)</p> <p>- Девочку не может звать Артемка!!!</p> <p>И тут этот гениальный робот выдает: - &quot;Гозя&quot;.</p> <p>Мы просто лежали на полу!</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 22:52:57 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=35#p35 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=34#p34 <p>Эта история произошла, когда я гостила у своей сестры. У которой две замечательные дочурки! Это было в ночь пятницы 13.</p> <p>Легли спать - ничего не предвещало беды. Но утром все проснулись от визга моей сестры. На кухне она увидела мертвую мышь. Со словами - Это все пятница 13!!! У нас даже кошки нет, чтоб ее задушила! Как она тут оказалась?! и т.д. продолжала причитать...</p> <p>И тут голос подает ее старшая дочь(6 лет): - Мам!!! Смотри тут макарошка валяется! Может просто мышка ее съела, а потом сильно пукнула и порвалась?</p> <p>Все валялись на полу!</p> <p>Но девчушка на этом не остановилась! Так как мышку еще убрать не успели, то она подошла к трупику безвременно ушедшей и внимательно осмотрела! В итоге вынесла вердикт: - Ну так я и думала - Попка у нее в крови!</p> <p>Остается удивляться логике ребенка! До сих пор вспоминаем семьей эту историю и не забываем, что это была пятница 13!</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 22:52:35 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=34#p34 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=33#p33 <p>Как-то раз пошла я укладывать свою племяшку спать, (ей 4 годика) начала она играть или как дети делают обычно - крутятся, вертятся, то им в туалет приспичит, то кушать, то пить. Тут я уже задумалась - что просто так она спать не ляжет и говорю ей:</p> <p>- Надюшка если ты сейчас спать не ляжешь, прилетит большой орёл и скушает тебя, они не любят когда маленькие детки хулиганят!</p> <p>Она испугалась, залезла под одеяло, закрылась с головой и притихла, долго лежала не двигаясь, я решила посмотреть может она уснула - открываю уголок одеяла, а она лежит, делает вид что спит. Мне стало жалко её - я ей говорю:</p> <p>- Ты не бойся, я же с тобой...</p> <p>А она мне в ответ и отвечает:</p> <p>- А что мне нужно сделать, чтоб большой орёл не прилетел?</p> <p>Я решила пошутить и говорю:</p> <p>- А ты встать, повернись к окну, сними штаны и покажи птичке попу, он испугается и улетит навсегда.</p> <p>Тут Надюша резко распахивает одеяло, поворачивается к окну снимает штаны и показывает в окно попу - я не выдержала, начала смеяться и она со мной вместе) Вот такие наши детки…</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 22:51:50 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=33#p33 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=32#p32 <p>В детстве меня отправили к логопеду (нужен был «зачет» для поступления в школу). Говорил я, кстати, совершенно нормально. Когда я спросил у бабушки что это за врач она сказала, что этот врач определяет, правильно я говорю или нет, и, оказывается – некоторые дети говорят неправильно!</p> <p>Всю дорогу к врачу я думал и решил, что я точно что-то неправильно говорю и этот врач мне пригодится! На приёме у логопеда я изобразил, как мне казалось, настоящее французское «r», а про «л» я сказал, что эту букву вообще никак не надо произносить (причем не повёлся на провокацию логопеда «а как мы говорим Л»). Потом вылечился за одно занятие…</p> <p>И родители, и врачи были в шоке, правда, каждые по своей причине.</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 22:51:30 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=32#p32 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=31#p31 <p>Сидит дошкольник у психолога. Тут в кабинет (во время приёма) врывается бабка уборщица (ну натуральная Баба Яга) и с ворчаньем начинает елозить тряпкой по полу. Врач, довольно сдержанно просит бабку покинуть помещение – ноль реакции, фунт презрения.</p> <p>Доктор уже не очень вежливо просит бабку свалить нафиг и прийти попозже. В ответ бабка начинает бормотать какой-то бред типа: - «Ходють тут всякие…» и тыкает шваброй с ножки стульев посетителей.</p> <p>Взрослые от такой наглости повисли, зато мелкий вставил свои пять копеек:</p> <p>- Пошла н@хуй!</p> <p>Все в шоке, уборщица пулей вылетает из кабинета. Доктор берёт карточку пацана и пишет в ней: - «Психически здоров, реакции адекватны».</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 22:51:06 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=31#p31 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=30#p30 <p>Недавно гулял с дочкой и её подругой с папой. Дети тихие, по пять лет, по отдельности ничего такого не выкидывают, а вот вместе – ховайся…</p> <p>Прогуливаемся, проходим рядом с продавцом сладкой ваты (тот стоял хмурый бо по случаю ветреной погоды его товар спросом не пользовался) который, завидев двух девочек с папами, резко ожил и начал усиленно предлагать свой товар. Понятно, что сахарную вату купили.</p> <p>Поскольку ветрено, то кусочки ваты прилипают к волосам, а облизанные пальцы становятся ещё более липкими – в результате руки девочек становятся похожи на кошачьи лапы (в смысле пушистости)…</p> <p>Полюбовавшись на это пару минут отец подружки не выдержал и начал говорить что-то вроде: - «Смотрите на кого вы похожи! Ведь ветер сильный… Зачем вам вообще эта сладкая вата в такую погоду!? Посмотрите, никто кроме вас двоих эту вату не ест!»</p> <p>Выслушав это, его дочка на секунду оторвалась от лакомства и выдала: - «Зато им тоже хочется!»</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 22:50:03 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=30#p30 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=29#p29 <p>Недавно знакомый стоматолог рассказал – привели к нему маленького ребёнка с какой-то страшной (я не помню) проблемой. Ну, как дети ведут себя у стоматолога думаю все знают! Перекрестившись и морально подготовившись к нелёгкому труду, знакомый с ассистенткой приступили к делу…</p> <p>Вкатили мелкому анестезию, сразу две дозы. Знакомый отвернулся на минуту чтобы разложить инструменты. Поворачивается – мелкий лежит в кресле без сознания! Анафилактический шок! Самое страшное, что может случиться… Кипиш, паника у ассистентки (её даже пришлось выставить из кабинета, чтобы она не мешала – в коридоре она, кстати, своими воплями привлекла внимание остальных врачей). Коллеги мгновенно ломанулись на помощь. Многие по пути набирали телефон неотложки. </p> <p>За пару секунд подготовились к оказанию первой медицинской помощи (это чтобы дитё дожило до приезда реаниматологов). Эта процедура взвинтила нервы присутствующих до предела. И вот, знакомый склоняется над ребёнком в кресле, а тот причмокивает во сне, сладко потягивается и продолжает спать дальше…</p> <p>Никто не мог ожидать, что малыш с сильной зубной болью просто уснёт во враждебной атмосфере, да ещё и после того, как добрый дядя доктор сделал ему два укола в десну.</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 22:49:46 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=29#p29 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=28#p28 <p>У &quot;Кoсмoса&quot; вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.<br />Кpyпный такoй дядечка.<br />Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.<br />Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.<br />Едем все дальше.<br />Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...<br />Вдpyг папа спpашивает егo:<br />(П) - Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?<br />(М, внимательнo глядя на меня) - Чёлнава.<br />(П) - А y тёти сyмка какoгo цвета?<br />(М, вoззpившись на тётю) - Белава.<br />(П) - А y дяди бoтинки?<br />Мoлчание ...<br />(П) - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?<br />(М, yдивлённo) - Чивo батинки?<br />(П) - У дяди!<br />(М, дoлгopазглядывая папy) - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) - Какии батинки?? У дяди класoвки!<br />(П, пoпеpхнyвшись) - Какoгooни цвета?<br />(М, oчень недoвoльнo) - Ты чивo как малинький?!Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!<br />(П, натypальнooбалдев) - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...<br />(М, pаздpажённo) - Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...</p> <p>Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.</p> <p>(М, yдивлённo глядя на меня) - Дядя, чивo ты смиёся?<br />Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.<br />(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.<br />(М, недoвoльнo) - Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?<br />(М, oбpащаясь кo мне) - Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!<br />Тyт я yже натypальнoyмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.<br />(Я) - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...<br />Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Т oт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...<br />(М) - Чивo &quot;пилистань&quot;? Мненипанятна. И ни мишай, пажал yста, мне лазгаваливать с дядий!...<br />(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) - Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...<br />Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...<br />(Т) - Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!<br />Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!<br />(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) - Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!<br />Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...<br />(П, жалoбнo-пpoсительнo) - Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?<br />(М, великoдyшнo) - Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..<br />Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения - садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает - нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...<br />(М, в некoтopoй задyмчивoсти) - А y Миши сислёнка есь! В oт емy халашo - папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты... Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...<br />И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается -в oдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...<br />(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) - Папа! А давай мы завидём сислёнк y? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я б yдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 22:48:00 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=28#p28 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=27#p27 <p>Моя мама рассказывала. Одной ее знакомой пришлось отлучиться, оставив дома двоих детей, старшему было пять лет. Она поставила кастрюльку с котлетами на плиту, чтобы, придя, сразу разогреть. Под стол поставила горшок, объяснила детям, что он под столом на кухне, и уехала. Дети играли, потом захотели есть, полезли на плиту, нашли котлетки и съели. Кастрюльку дети почему-то поставили под стол.</p> <p>Когда же им приспичило по-большому, они полезли под стол и, не задумываясь, вытащили первое, что им попалось – эту самую кастрюльку. Как нарочно, и кастрюлька, и горшок были зеленого цвета и почти одинакового размера. Дети разницы не заметили и свои дела сделали в кастрюльку. Обе посудины были накрыты крышкой. Потом кто-то из них без всякого умысла поставил ее на плиту…</p> <p>Мама вернулась домой, быстро включила плиту и стала убираться по хозяйству… </p> <p>Странный запах поплыл по квартире. Она заглянула в туалет – все в порядке. Открыла окно – запах не исчезал, а, наоборот, усиливался. Распахнула дверь с возмущением, но на лестничной клетке запаха не было… Она стала стучать соседям. Вскоре соседи уже собрались вокруг ее квартиры… Когда источник был найден, все плакали...</p> mybb@mybb.ru (Libruni) Sun, 28 Jul 2013 22:47:17 +0400 http://ulibnis.boltun.su/viewtopic.php?pid=27#p27